娘说：有病光想说，有疮光想摸。可是，伤越说越痛，疤越揭越疼。最初那几日，我还会茫然不知所措地痛痛哭诉，可是现在，我选择失语。

昨天，看着手机、微信语音通话一遍又一遍地在执着闪烁、跳动，心却在强烈抗拒、排斥，不想按下接听键，不想划开语音。还有外地同学的来电，我一任它响铃，直到自动挂断。来电，我感知、我心暖，对不起！不是我不接电话，是我真的不想被安慰，不愿再诉一个字，因为，安慰无效，诉也无用，还是让我一个人保持静默。

屏蔽一切，把自己隔绝起来好有安全感。如躲年，我选择单位值班，楼静静，办公室静静，关闭门和窗户，也就与年阻隔。再如此时，我把自己关在书房，听表滴答，键盘心诉，瞅瞅临街的窗，对面的高楼沐浴着春日的阳光，静静的马路，偶尔被一辆疾驶的车“嗖”地穿过。

就这样独处，趴在电脑前，发呆，也是一种慰籍。念起送娘回老家的第二日，我头痛欲裂，上午卧床没起，三嫂担心打来电话，我泪流，更让我泣不成声的是三哥心疼我，接过电话宽慰我，我向哥哭诉：“哥，都怪我，我不该回家，那天晚上我不该回家住。在医院半个月我都撑过来了，出院观察三天也没事了，我不该放松自己，回家换衣服洗澡休息一晚上，娘就没了！------哥，再累我也不该回家那一趟------哥，都怪我！后悔得我挖心的滋味都有------”我知道，我把哥的心都哭痛了，喊碎了------从来不善表达自己情感的三哥，那天给我说了好多发自肺腑，心疼我的话，哥说：“不怪你，全家人都知道你最孝顺，最受累，对娘最用心，照顾最周到，但你也不能24小时守候着娘------“哥越是这样说我越是委屈。那天，透过电话，我对着哥嚎啕大哭，电话那头的哥流着泪安慰着我，就那么耐心地任我哭个够。那一刻，我与哥疼娘的心是相通的。

不是我不接电话，是所有的点点滴滴都能触及我的神经，诱发我伤痛。如何说都回天无力，我只能一个人躲在静处想娘：想娘的笑，想娘的语，想娘的善良，想娘的善待，想娘随口就来的老话，想娘竟然爆个冷门，词都不忘，唱个完整版的《雄赳赳气昂昂，跨过鸭绿江》------很清晰地记得最后一句是：打到美国野心狼！这歌是我第一次听娘唱，当时惊奇毁啦，以后的日子里，想娘的点滴皆文章。娘最喜欢她说老话的时候，我一字一句做记录。那感觉，娘很拽，也很有范儿，德高望重的老教授似的，怕我记不下来，还放慢语速，我呢？俨然是个小跟班儿，小秘书。

推娘外出，每每我逗娘：“人家如果问我是谁，您就说是小保姆哈。”娘孩子似的犟嘴：“我就不，就不说！我才不说瞎话来，就是俺闺女。”在娘的潜意识里，老了，被保姆推着是孤怜，闺女推着是炫耀、是自豪、是幸福。

娘说，人家吃了传名，自己吃了填坑。意思是自己不论有什么东西，要给人最好的，自己留下最孬的。最好的给人家，人家会心存感动，这样你的美德就会被人认可传扬。娘教育我的我做到了，这句话我传承，教育儿子，善待他人是本性。

娘说，无论在哪儿，从来没给人红过脸。乡下老家，邻里和睦。娘会裁会剪会做，邻居大婶大娘大嫂给孩子做棉衣棉裤让娘给剪裁，娘从来都是有求必应，不会的，娘竟然还给人家做好，娘做出的针线活儿，那叫一个讲究、精致。儿子从出生到小学的棉衣棉裤，我都留着。搬到城里，娘喜欢吃完饭到健身器材处凉快，只要娘往那一坐，肯定一会就围一圈前后楼的大婶大叔们。前楼的荷香姐每次见娘都要竖起大拇指，使劲夸赞：“俺大娘是咱小区第一号大好人。”娘每每都开心地合不拢嘴，喊荷香姐“好闺女。”

睁眼闭眼，不论在哪里，我都感觉在娘身边，逗娘、坑娘、陪娘、甚至吵娘也踏实。每每吵娘，娘就气势压我一头，故意挑衅我：“你到老了还不如我来，我还有闺女吵来，你连个吵你的闺女都没有。”我立马像个泄气的皮球，翻着小眼白楞娘，“没你拽！”娘乐！这一局娘完胜。娘的遗憾就是我没有闺女。娘成天自己嘟囔，“有些人，一生个闺女就烦，人家问生个啥，生个小疙瘩妮儿。小疙瘩妮儿，到老了就知道啦，还是闺女疼。”

如今的我，不知道是我想娘，还是娘在陪我，反正娘无时不在，如影随形。

不是我不接电话，是我真的在抗拒面对，失语。我的文，过年不敢发，怕殃及了关爱我之人年的心境，如果真的放心不下我，那么就看文吧，我宁可诉文也不愿发声。

燕子2021年2月15日

壹点号燕子文学